виц

По нашите географски ширини имаме доста странно чувство за хумор. За всяка една житейска ситуация може да се разкаже виц.
Доказателство за това е и следният анекдот. Ето какво гласи той:
Две проститутки разговарят. Едната се жали на другата:
– Ненавиждам психоаналитиците!
– Защо? – пита я с недоумения другата жрица на любовта.
– Е, как защо? Първо те карат да легнеш, а после те карат и да платиш! – споделила тъгата си първата проститутка.

Всички знаем, че за Иванчо се разказват какви ли не вицове. Всеки от тях е по-смешен от предишния.
И винаги, когато си кажем, че сме чували всички вицове по темата, то винаги се намира още един, който да ни изненада и разсмее.
Ето един анекдот по темата:
Иванчо се жалва:
– Мамо, изгониха ме от училище.
– Защо бе, Иванчо? – попитала го загрижената жена.
– Не знам, вероятно има съкращения… – отвърнал й Иванчо.

Всички знаем, че в днешното забързано време нямаме много време и често пренебрегване близки и роднини. Срещите и разговорите с тях понякога са доста малко и/или отдалечени във времето.
На този фон малчуганите пък могат да погълнат цялото ни време и да направят невъобразими бели.
Един виц по темата, които успя хем да притесни, хем да разсмее всички.
Ето какво гласи той:
Един човек решил да се обади по телефона на близки роднини, с които не се били чували отдавна. Набрал номера и още на първото позвъняване от другата страна някой вдигнал слушалката.
– Ало? – проговорил много тих конспиративен глас.
Човекът познал, че това е детенцето на роднините и весело казал:
– Пешко, ти ли си бе, моето момче?
– Аз съм – много тихо отговорил Пешко.
– Чичо ти Гошо се обажда. Там ли са мама и тате?
– Тук са – последвал шепнещ отговор.
– Ами дай да чуя някой от тях!
– Не може, имат работа – прошепнал Пешко.
– А някой друг има ли там? – попитал чичо Гошо.
– Има – продължил да шепне Пешко. – “Бърза помощ” ..

Какви ли не вицове се разказват за родните полица и катаджии. Интересно е, че повечето анекдоти звучат като истински истории, но дали това е така – няма как да знаем.
Ето един виц за катаджия и “апетитна” оферта, който разсмя всички:
Катаджия спира шофьор:
– 100 лева и 5 точки.
– К`во да ги правя тия точки? – попитал недоумяващо шофьорът.
– Събирате 39, и си купувате колело! – отвърнал му катаджията.

Какви ли не вицове се разказват за българския политически живот. Е, в последните години сякаш ние самите живеем във виц, но това е друга тема.
Все пак всички знаем, че да се намърдаш на висока позиция е трудно начинание, което както казват хората – “става само с връзки”.
Един виц точно по тази тема разсмя всички. Ето какво гласи той:
Активен млад президентски сътрудник звъни на шефа си:
– Г-н Президент, преди час почина един министър.
– И ти ми звъниш за това в три през нощта!
– Мислех си, дали може да ме сложите на неговото място?
– Съгласен съм. Само да съмне и ще го уредя с гробарите…

Любовните отношения между мъжа и жената понякога могат да бъдат много сложни. А намеси ли се и трети, че понякога и четвърти човек… е, тогава става истинска драма, а понякога и комедия.
Доказателство за това е и следният виц, който разсмя всички. Ето какво гласи той:
– Как си приятелю?
– Ами не съм много добре!
– И защо? Какво толкова се е случило?
– Случиха се едни неща направо като за две лоши новини! От коя да започна?
– Ами ако си мислиш, че ще ти по-леко, най-добре ги обедини!
– Както кажеш! Та значи гаджето ти ни изневерява с шефа ми!

Всички знаем, че взаимоотношенията между мъжа и жената могат да бъдат доста сложни. Понякога няма логично обяснение за това, но друг път се намират философи, които да разгадаят мистерията.
Един виц по темата разсмя всички. Ето какво гласи той:
Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
– Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още!
А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
– Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
– Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час – беше 5,2 кг!
Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете…
-..

Всички знаем, че в България можем да разкажем виц за абсолютно всяка житейска история. Доказателство за това е и следният виц, който разсмя всички.
Ето какво гласи той:
Един тарикат си харесал момиче от богато семейство. Той се наконтил с костюм, купил голям букет цветя и отишъл да иска ръката на избраницата си от нейните родители.
Бащата на момичето привикал кандидат-жениха насаме в кабинета си и му казал:
– Млади човече, ако любовта Ви към дъщеря ми е чиста и безкористна, имате моята благословия. Ако обаче си правите някакви тайни планове, ще Ви разочаровам. Бизнесът ми е пред фалит. Парите ми в банката са под запор.
Тая голяма къща е с неизплатена ипотека, така че скоро ще трябва да се изнеса оттук. Ще трябва да се простя и със скъпата си кола, защото не мога да внасям вноските по лизинга.
Е, все още ли искате да се ожените за Мими?
Зестрогонецът направил благочестива физиономия:
– Боже мой, господине, какво говорите?! Нима след всички удари, които съдбата Ви е нанесла, аз мога да В..

Най-забавният анестезиолог в държавата д-р Мирослав Ненков разказа пореден виц, който влиза без съмнение в категория 18+ и ще успее да оправи деня ви.
Ето и анекдота на медика:
“Нали има хомосексуални мъже. Пътуват дълъг презокеански полет. Вече е тръгнал самолетът, загасили светлините. Единият взел да си прави устата да си изкарат весело и да влязат в „Клуб 10 000“.
-Бе не може сега, ще ни види някой.
-Не може сега, ако ни види някой?
-Абе кой ще ни види, всички спят, бе мило. Гледай сега: „Може ли една вода?“. Никой не реагирал.
Двамата се започнали на 23 ред, място C и D. Много хубаво си изкарали.
Вече наближава да кацат на летище „Кенеди“ в Ню Йорк, палят лампите и какво да видят? Между седалките паднал един възрастен мъж, едва пърха, не му стига въздухът. Стюардесите веднага се спуснали към него, вдигнали го, сложили го да седне, а той продължавал да не може да диша.
-Защо не ни извикахте?
-Да, бе.. един поиска вода, ако знаете какво го направи..

Какви ли не страни истории може да се случат на работното място. По темата има много и различни вицове, които разсмиват всички.
Ето един от тях:
Един служител всяка сутрин закъснявал за работа. Най-накрая на шефа му писнало и го привикал при себе си:
– Какво става бе, Иванов? Докога ще продължават твоите безобразия?
Оня взел да мънка:
– Много съжалявам! Имам проблеми със съня. Цяла нощ се въртя в леглото и на сутринта се унасям дълбоко.
Началникът се сопнал:
– Не ме интересува. Вземи спешни мерки! Иначе ще те уволня.
Нашият човек отишъл на лекар и си излял душата пред него:
– Така и така… Дайте ми добро приспивателно, че загивам!
Докторът му изписал някакви хапчета и го предупредил:
– Взимай само по едно! Защото са ужасно силни.
Човекът си купил приспивателното и се прибрал. Вечерта взел едно хапче. След десет минути още бил буден. Глътнал и второ. След четвърт час почнало да го унася, но сънят все още не идвал. Завалията погълнал още три и бързо се занитил.
Когато се събудил, часовн..